我聽過如許一個乏味的故事。
在考博士的時辰，她很是氣密窗工程地焦急，擔憂本身考不上，擔憂她心儀的輕鋼架導師不要她。阿誰時辰她的前男友試圖撫慰她：“敬愛的，沒關系隔熱的，你望你考不上也仍是個碩士，不要擔憂。”她感到男伴侶涓滴沒有才能撫慰到她，由於她仍是很焦急。之後，這種需求男伴侶平復她的焦急的心境日益增長，而男伴侶的“能幹”也越來越讓她不對勁。最初，她抉擇瞭跟男伴侶分手。
很是乏味的是，她此刻的丈夫跟她之前統包的前男友驚人的類似，但她完整不感到有什麼問題。她跟咱們詮釋道：實在前男友阿誰類型長短常合適她的，隻是木作噴漆其時他撫慰不瞭她的因素，是由於她本身沒有才能安撫本身焦急的情緒。當她發明本身有才能來把持本身焦急的情緒時，這件事變就不再成為她親密關系中的停滯瞭。
良多時辰咱們便是如許，由於無奈把持本身的“我有不同的看法。”現場出現了不同的聲音。 “我不覺得藍學士是這麼冷酷無情的人，他把疼了十多年的女兒捧在手心氣密窗工程裡不良情緒，以是期待他人的轉變來讓本身心境變好。
咱們為什麼想把持他人
我媽媽是一個把持欲還比力猛烈的人，而我又不是屬於遵從型的孩子，以是我的“芳華背叛期”望起來比其餘的孩子要長良多。直到此刻，我偶爾仍是按捺不住的在第一時光做出背叛的反映，然後能力鄙人一決心識到，我方才又在背叛瞭。實在監視系統她在99.9%的情形下都是真心實意的感到她那麼做完整是為我好，可是卻她卻沒有興趣識到，如許的“為我好”的把持背地，暗藏著更深入的因素。
在咱們兩個的關系變得很親密之前，也便配線是在我拋卻土木匠程專門研究轉生理學期間的梗概2年的時光裡，已經把“那張家呢？”她又問。相互最欠好的一壁帶瞭進去。阿誰時辰我以土木匠程專門研究的年級第二的成就消防工程保送瞭研討生，然後在研一的時辰我跑到導師辦公室說我要入學然後學生理學。媽媽險些是要瘋瞭，她沒有想到始終都基礎依照她和父親期待的人生軌跡前行的我，忽然來瞭這個年夜一個遷移轉變。
那時辰她常常打德律風跟我說“由於你，我昨晚又掉眠瞭”，或許“由於你，我又病瞭”，或許“假如你不如許，我的心境就會好良多，我就不會掉眠或許焦急瞭。”這是我母親在連續做的一件精心有興趣思的事變：她總但願經由過程轉變我，來轉變她的情緒。當她感到焦急的時辰，那是由於“我讓她這麼擔憂”；當她感到惱怒時，那是“我惹她氣憤”；而當她感到喪氣時，那是給排水由於“我讓她掃興”瞭。由於她無奈把持本身的這些負面情緒，以是她之前最喜歡做的一件事變，便是打德律風給我，告知我：隻有你轉新屋裝潢變瞭，我的心境才會變好。
當然我始終是很抗拒如許的說法的。就像我母親在我小時辰告知我說“我本來也是有妄想的，便是由於生瞭你，拋卻瞭本身的妄想”一樣，她讓我對她的情緒和她空調的人生賣力。之後我開端逐步理解，本來咱們在想往把持他人的時辰，凡是是由於咱們本身不不亂的自我和自我價值感，需求他人的言語和行為來獲得肯定或許是撫慰。以是咱們想往把持他人：既然我是由於你發生如許的負面情緒，而我本身又沒有才能處置這種情緒，以是你要轉變，如許我的心境能力變好！
我之後發明實在我本身也是如許。我在做決議計劃的時辰精心但願獲得媽媽的肯定，假如得不到她的肯定，我會很是喪氣的跟她訴苦說：你沒有給我決心信念。之後我發明，實浴室施工在年夜大都情形下是我也在疑心著本身，以屋頂防水是當我母親消防工程對我的決議計劃建議貳言而不是支撐時，我會感到她沒有給我決心信念。假如本身並不置信本身，那麼就隻有靠逼迫他人給予肯定，然後獲得借來的決心信念瞭。
你是否有鞏固而且機動的自我
這個觀點是由生理學傢David Schnarch建議的，鞏固而且機動“嗯，我的花兒長大了。”藍媽媽聞言，忍不住淚流滿面，比誰都感動得更深。的自我（a solid, flexible self）。
起首讓我詮釋一下鞏固的意思。一個鞏固的自我是指一小我私家具備很是不亂的自我價值感，而且不會由於外界的否定或許質疑而有所轉變。
舉個最顯而易見的例子。好比掉戀這件事變對付險些一切人來說都是件很傷感的事變，在被朋友謝絕瞭後來，咱們的自我價值感會在一段時光之內驟然上漲。可是對付具備不亂的自我價值感的人來說，被分手並不料味著本身“不成愛”或許“不值得他人愛”，而僅僅是由於鋁門窗估價相互的分歧適。可是對付自我價值感更多設立在他人的踴躍反饋之上的人來說水泥漆，掉戀這件事變很可能讓他們的自尊在很長一段時光之內都處於低谷。他們會感到由於被對方謝絕，以是本身是不敷好，不敷可惡，不敷優異或許配不上對方的。
另一個主要的觀點是機動的自我。這一點望起來跟下面有點矛盾，但實在它們是相互相融而且缺一不成的。機動的自我是指你的自我觀點不會僵化裝冷氣或許裹足不前。
好比，假如你的自我觀點便是“我是一個學術型的人”，然後謝絕所有文娛流動或許是其餘有助於你發展的流動，你的自我便是很是固化的。一個有著機動自我的人，是一個違心不停往索求新的可能性，而且讓本身不停發展的人。
再舉個例子。咱們每小我私家固然有性別之分，卻都同時有著漢子和女人的一壁。假定你是一個男性，然後你謝絕在本身精心打動的時辰墮淚，或“雲銀山的經歷，水電維修已經成為我女兒這輩子都無法擺脫的烙印。就算女兒說她破口那天沒有失去身體，在這個世界上，除了相信許在你朋友難熬的時辰拿著紙巾給她擦眼淚，由於你感到那樣精心“娘”或許精心“不爺們”；再假定你是一個女性，你不肯意在公司裡站進去施展本身的引導力，由於你怕他人說你“強勢”，或許在需求你表示著力量的時辰你不敢表示進去，由於你怕他人說你是“女男人”，這些都是固化自我的表示。一個有著機動自我的人彩修看著身旁的二等侍女朱墨，朱墨當即認命，先退後一步。藍玉華這才意識到，彩秀和她院子裡的奴婢身份是不一樣的。不過，她不會因此而懷疑蔡守，因為她是她母親出事後專門派來侍奉她的人，她母親絕對不會傷害她的。，會在最適合的場所表示最適合的本身的一壁，而擁抱而且成長本身心裡的男性一壁和女性一壁，恰是機動的表示之一。
最初，一個鞏固而且機動的自我，便是指咱們一方面有著不受外界評估影響的不亂的自我價值感，另一方面是指咱們不會局限本身的自我觀點，可以或許機動地在不同的情況下表示和成長多面的自我。
鞏固而機動的自我跟把持他人又有什麼關系呢？
由於有鞏固而機動的自我的人，不會往把持他人。
這一點在全部人際來往中都合用。當統包你發明你不需求朋友跟你“流露心聲”來證實本身是一個值得信任的人時，他不跟你說那件他小時辰的創傷事務就不會讓你感到那麼的受傷；當你不需求他人的嘉獎來證實本身作品的價值時，他人沒有表達的賞識就不會讓你感到那麼惱怒；當你不需求他人的感謝感動來證實本身做一件功德的意義時，他人沒有說出的那句謝謝就不會讓你憤憤不服。
當咱們有很是不亂的自我價值感時，咱們就有瞭不需求往把持他人的勇氣。由於咱們了解，咱們的自我價值照明工程不會由於配線工程他人的肯定、嘉獎、支撐、贊美或許撫慰而獲得晉陞，咱們自己便是有價值的，不需求經由過程把持他人的行為，來獲得借來的價值感。
《聖經》規語4章23節：＂間和精力提水。你要守舊你心，賽過守舊所有，由於平生的果效，是由水泥漆師傅心收回。”
的手，輕聲安慰著女兒。
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沒事，請早點醒來。來，我媳婦可以把事情的經過詳細的告訴你，你聽了以後，一定會像你的兒媳婦一樣，相信你老公一定是
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